我真的管不了任何人了，原谅我，我只会哭泣，无力的后悔的毫无意义的懦弱的止不住的哭泣。好像是一直流泪，到了宿舍楼该熄灯的时间，班导一个个把我们拉出来，送回各自的宿舍，然后叮咛一些比较而言，冷静些的孩子，让我们要相互照应。他满脸疲惫的离开，继续回到男生宿舍，守着那帮孩子，寸步不离。

以后的一段日子，我的记忆一直不是非常清晰，心碎，自责，怨恨，担忧……对自己和对别的所有人的情绪，完完全全混淆在一起。

每个白天，我们很多孩子，都会一起聚到207，不知道自己想做什么，也许只是害怕，害怕独处，害怕一个人，害怕落下任何一个人而已，虽然，人真的很多很多，宿舍里也很拥挤，可是，它却一直那么安静，仿佛，它是空荡荡的。

每个夜晚，回到宿舍，坐到自己的床上，总是习惯性闭上眼睛。可是，很多时候，只要一睁开眼，只要一看见那张从此空荡荡的曾经属于梳子的床，我就会无法控制的泪流满面。

我开始整夜整夜的失眠，常常捧着一样东西，呆呆的望着，直到天明。

这幅拼图，是梳子，月月陪着我一起去买的，她们说，想S的时候，你可以试试玩玩拼图，想像你拼出的，是他的样子。是很复杂很复杂的拼图，它曾经耗费掉我，月月和梳子一个又一个无所事事的下午，我们一起拼，一起打闹，有时还故意把别人刚刚拼好的部分弄的乱七八糟，然后假装生气，然后重新开始……今天，如果我弄乱掉整个拼好的拼图，我们还可不可以，重新开始。

这个存钱罐，我，梳子，月月，小白，一人买了一个，我们比赛，谁可以在最短的时间里，存最多的硬币。为了这个比赛，从约定的那天起，我们吃饭，买零食，喝汽水……任何一个机会都不错过，只要可以换得硬币，我们不断的要求找零，再拿着找回的零钱笑得合不拢嘴。有一次，小白耍赖，他问超市的收银员，你那么多硬币，换些给我行不行，然后我们三个人一起追打他，逼他发誓，下一次再也不敢了。那时没有人想过，原来不会再有，下一次。

还有，梳子，你自己做的提议，你说存钱罐的钱存满后，我们就一起随便挑个还不错的商场，试很多很多次衣服，最后把存钱罐当面砸开给导购小姐说，你替我数数看，够不够买这件衣服的，你一边说一边笑得花枝乱颤，我们也跟着幻想，那是怎样令人目瞪口呆的恶作剧。

存钱罐的钱还没存满，你的恶作剧还没有实现，梳子，你怎能不遵守约定，你怎能就这样离去。

你让我如何相信，如何承担，如何对自己说，你已离去……

后来，有些孩子租来一些轻松的片，在207宿舍里，放给大家看，我知道他们的努力，他们希望可以尽早治愈，那些终日流泪的眼睛，有了声音，虽然心情依然，可是，207仿佛真的，有了一丝生气。

很多孩子不止一次的和班导谈判，希望我们可以去一次梳子的家，他们信誓旦旦，决不冲动，决不惹事，可是，每一次，都遭到了拒绝。那些日子，每天临睡前，班导一个个宿舍点名和打电话，现在想想，他是真的担心我们的年少冲动，他知道有的决定，一旦做错，就永远没有，重来一次的余地。

也许，今天，我可以理解那时的他，他不希望看到任何一个孩子，再出事。可是，那时，当他一脸严肃的告诫我们，谁都不能离开北京，谁都不许去见梳子最后一面的时候，他看到的，不过是，一群孩子，不谅解的，甚至带着仇恨的眼睛。

原谅我们，班导，当我们无能为力的时候，当我们什么也做不了的时候，我们不是真的在恨你，我们恨的人，是自己，是没有一点点反击能力的自己，是无法为梳子讨回公道，哪怕只是去见她最后一面，去抱一抱她哭泣的母亲的自己。

……

班导开始不让我们那么多孩子成天待在一起，他怕人太多，会一起胡思乱想，或者，一冲动，再一起做错决定。他安排和小白玩得好的孩子，轮流开导他，他对我和月月说，“你们是女孩子，和小白交情又那么好，麻烦你们替我多陪陪小白，看着他，让他说话，让他吃东西，让他不要这样一直沉默，让他哭出来，我也能稍微放下点心。ｂｌｕｅ，月月，不要怪我不讲人情，学校有学校的难处，在校期间，梳子请假回家，出这么大的事，学校也很难处理。何况你知道，那个男孩，随时都有可能被释放出来，这样的状况，我们怎么可能放心让你们去见梳子最后一面。不怕一万，就怕万一。你们一冲动，再出事，没有人负担得起。你们也要想一想自己，想一想家人，想一想关心你们的人，他们是不是承担的起。我知道小白不会在乎学校给不给他学位，给不给他毕业证这个问题，可是你们想一想，到现在，没有人见过小白流一滴泪，他把一切都藏在心底，我只能拜托你们寸步不离的看着他，我根本无法知道他在想些什么，就是这样，我才根本无法放心。ｂｌｕｅ，月月，你们已经失去了梳子，你们一定也不想再看见小白出事，对不对，答应我，尽你们最大努力去开导他。我了解你们现在的心情，我了解你们有多么难过，多么伤心，可我还勉强你们去开导别人，因为我真的开导不了小白，你们可能会容易一些。无论如何，答应我，你们一定要看好小白，不能让他出事，试一试开导他吧。我知道很难，可是无论如何，请你们试一试。”

这些天，班导好像苍老了很多，他的担忧，应该也不少于我们这群孩子。

班导，我想，你了解我的伤心，可你应该不了解我有多伤心，可是，你说的对，我们不能，再看着小白出事，我点点头，我答应你，我试一试。

其实我并不知道，自己答应班导的试一试，应该从何开始，我和月月还是成天陪着小白，我们依然不说话，吃饭时间到了，我或者月月会去买好饭回207，然后，看着他吃。

那些天，我们在小白面前，再也不曾落泪，每天回到宿舍，我把自己轻轻的蒙在被子里，默默的听着眼泪，无声滑落的声音，可是，第二天，我会继续若无其事的，去陪陪小白。

我迅速的消瘦，每天吃一点点东西都觉得无法消化，一天吃八片吗叮咛。

有一天，买好晚饭回来，207宿舍没人，我走的时候，只有月月在陪着小白，他们在等着我的晚饭，这个时候，应该不会出去。

我拨通小白的电话，无人接听，我再拨月月的手机，它的铃声在207宿舍里清脆的响起。

我有一种很不好的预感，我觉得自己必须马上找到他们，我一再的对自己说，ｂｌｕｅ，要冷静，要冷静。

可是我拨电话的手不住的在颤抖，我打给大豆，打给小川，我说小白不见了，快点去找找他。

我跑出207，我又不知道可以去哪里，我怎么总是不知道自己可以去哪里。我再次拿出手机，我拨通一个又一个号码，给我所有认识的，矣行┌旆ǖ呐笥眩胰盟窃谖业乃奚崧ハ碌任遥褪窍衷冢矣屑笔隆Ｎ遗芑厮奚幔曳龊嫌埃曳龊芏嗾庞行“缀驮略碌恼掌倥芟侣トァ?o:p>

有些孩子动作真的很快，他们已经到了，他们问我，究竟发生了什么事，“ｂｌｕｅ，从未见过你，慌张成这个样子。”

我拿出小白和月月的照片，我说先别问我，帮我找这两个人，一定要找到，一定要带他们回来。

有的孩子拿着照片立刻转身就走；有的孩子隐约听见过学校的传闻，知道了梳子的事，他们拍拍我说，ｂｌｕｅ，不要慌，我会多找些人，一定把他们找回来，你不要太担心。

还有的孩子说，他们也许没走远呢，ｂｌｕｅ，别着急，我们陪你找，一定可以找到的。

我就这样强装着镇定，在几个朋友的陪伴下，漫无目的地找着小白和月月，我突然觉得班导说的话都是对的，我真的再也无法承担任何失去。

当手机铃声响起，我听见大豆说，他们已经找到小白和月月的时候，我的泪再次不争气的落下，ｂｌｕｅ，这些天，你对自己说过多少次，不要再让他们看见你落泪，可是，为什么，你这么脆弱，你这么懦弱。

回到207，看见小白，看见月月，看见那些熟悉而沉默的孩子，不知怎的，眼眶又湿了，我使劲把要流出的泪抹去，然后问月月，发生什么事。

“不知道，小白接了一个电话，然后就跑了出去，我只有拼命的追，好不容易才追上他，你们都不在，我一个人拽不回他，只能尽力拖着他，不让他走得太远，我知道你们很快会找来的。他的手机一直不停的响，可是他不肯接，我的手机根本来不及拿，我没法通知你。幸好，你们终于还是找到我们了。”

“他接了谁的电话，电话里说什么？”

“不知道，他不肯说。”

……

我慢慢走到小白身边，“小白，不肯说没关系，我知道一定是关于梳子的，可是你能不能答应我，不要做傻事，刚才找不到你们的时候，我真的好害怕，好担心。无论发生了什么事，能不能答应我，你们不能有任何一个人，再出事。”

……

小白在颤抖，我看着他握紧拳头，看着他又无力的松开，反反复复……

“梳子的朋友刚刚来过电话，那个男孩子，他，他不用为梳子的……负责，为什么，为什么，ｂｌｕｅ，你能不能告诉我，为什么可以这么不公平，为什么一张证明，他就可以逃脱的干干净净，为什么会是这个样子，为什么梳子没了，他却不用死，为什么，你告诉我，ｂｌｕｅ，这些都是怎么回事，你还能不能告诉我，我可以做什么，我能做什么，我什么都不能做，我什么都不能做，我不应该离开她，我不应该说分手，是我，是我害死她的，是我，是我害死梳子的，都是我，都是我，是我害死她的……”

……

小白终于泪流满面，这么这么久，终于看见他的眼泪了，我不是一直希望他可以哭出来吗，我不是一直希望他不要把什么都放在心里么，可是为什么，他的泪，他的话，都那么残忍的刺伤了我，是的，这些话，我在每一个夜里，一遍又一遍的对自己说，是我，是我放手让梳子离开的，是我，是我害死她的，是我，如果没有我的存在，小白就不会和梳子分手，梳子就不会请假回家，都是我，都是我的错，我根本无法原谅自己，全都怪我，全是我的错……

“是我的错，是我没有留下梳子，都怪我，全是我的错……”月月悲痛欲绝的打断了小白。

“不，月月，是我，是我……”即使对自己催眠了那么多次，要克制，要克制，不能再由着自己，肆意的在他们面前流泪，可我的泪还是完完全全，不受自己的控制，“都是我，是我害死她的，是我，全是我的错……”

“好了，你们今天都是怎么了，就算你们全都责怪自己，甚至全部放弃自己，你们可以改变事实吗？梳子可以不走吗？应该为事情负责的人会因为你们这样呼天抢地，就被判定要负上责任吗？可以吗？如果可以，我带你们去法庭哭呀，去哭给法官看呀，如果他还是坚持判决，那么你们就去说，让他判定责任是你们的，好不好？就算你们耍狠，去杀了那个男孩，梳子可以回来么，可以么，只不过，再赔上你们自己的一条命。而且，是为那种人赔命，你们如果真的觉得值得的话，如果你们觉得这样做才算对得起梳子，对得起父母，对得起我，对得起你们自己。那好，我绝对不会再阻止你们的，我现在就让你们去！”不知道什么时候，班导也来了，这一次，他没有再温情脉脉的劝说，而是狠狠的斥责我们，斥责我们冲动，斥责我们无知。

虽然听似狠毒，却句句属实！

是的，我们可以做什么呢，即使真的杀掉那个男孩，梳子也回不来了，这个，就是事实，残忍，却是事实！

原来，无论我们再怎样的伤心，无论我们再怎样的疯狂，无论我们再怎样的折磨自己，我们所做的一切，不过是徒劳，不过是无济于事。我们从来也不曾去思考过这个问题，面对无力抹去的伤痕，我们的选择，不过是学会仇恨，不过是放弃自己。

那么多的安慰，照顾，关心，只是在不停地滋生我们的怨恨和自责，到最后，被狠狠的斥责，才是醍醐灌顶！

既然无法挽回，既然无力改变，也许，我们真的应该，试一试，从阴影里，走出去。呼吸一点新鲜空气，晒一晒温暖的太阳，试一试，放下，试一试，忘记，试一试，至少，要试一试。

我不知道需要多长的时间，也许，还会反复的被提起，可是，我依然选择，试一试，走出去。

也许漫长，也许辛苦，可是我会努力，放下，走出去。

开始尽量的，让自己忙碌一点，找找工作，参加面试。

有时间的话，还是会陪陪小白，我知道他需要比我更多的勇气，来面对自己。如果我可以，那么，希望有一天，他也可以，放下，走出去。

放下是放下心底的伤痕，走出是走出自己的阴影。

其实，最后的最后，可以拯救我们的，是自己。

有的时候我们会默默的坐在操场边，看着来来往往生机勃勃的孩子，不说话，只是看，看很久。

也有的时候，小白会忽然问我，“ｂｌｕｅ，我怎么觉得，每一个人，都是梳子。”

我没法回答你，小白，我只能闭上眼睛，藏起泪痕。

可是闭上眼，就看见了，离开的那天，那个努力收起眼泪的女孩子，她对我说，“ｂｌｕｅ，放心吧，我没事了，我回去几天就回来，相信我，ｂｌｕｅ，我真的会没事的。”

　……

还有的时候，我们继续租片，然后在207默默的看，有时很多人，有时很少人，207太安静了，我们想试着让它，不要一直这么安静。

有一天，租的是‘大话西游’，只有我一个人，静静的陪着小白看，我想我们可能租错了片，明明是看过很多次的电影，却忘了里面会说，“如果，上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你……”

我看见小白的泪慢慢的滑落下来，梳子出事后，这是我第二次看见他哭，也是最后一次。我拍拍小白的肩膀，我想给他一点鼓励。

小白说话了，“可以抱抱我吗，ｂｌｕｅ。”

我轻轻的抱住他，小白的泪滴落在我的心底，“ｂｌｕｅ，为什么我爱的人，不是梳子。
如果可以再来一次，我不会再做，同样的决定。”
　　　“如果可以再来一次，即使不爱你，我也会从一开始，就答应和你在一起。小白，我们都无法，再来一次。”
　　　……

很多年以后，听着五月天的阿信，唱着‘时光机’，我想起，那些遥远而清晰的，浸在泪水里的日子。

那阳光碎裂在熟悉场景好安静
一个人能背多少的往事真不轻
谁的笑谁的温暖的手心我着迷
伤痕好像都变成了曾经

全剧终看见满场空座椅灯亮起
这故事好像真实又像虚幻的情景
只是那好不容易被说服的自己
借口又顶不住懊恼的侵袭

好后悔好伤心想重来行不行
再一次我就不会走向这样的结局
好后悔好伤心谁把我放回去
我愿意付出所有来换一个时光机
对不起独自回荡在空气没人听
最后又是孤单到天明

真的痛总是来得很轻盈没声音
从背后慢慢缓缓抱着我就像你
你和我还有很多的地方还没去
为何留我荒唐的坐在这里

好后悔好伤心想重来行不行
再一次我就不会走向这样的结局
好后悔好伤心谁把我放回去
我愿意付出所有来换一个时光机

对不起独自回荡在空气没人听
最后又是孤单到天明
最后又是孤单到天明

我想起梳子，想起小白，想起月月，想起那些夜里，一个人默默流泪到天明的自己。

日子依然继续，快乐也好，悲伤也罢，它只是继续。

而时间也显示出强大的威力，至少，它让我们每个人都可以先假装平静，然后，再去试着，试着真的，慢慢平静。

很久很久没有你的消息了，S，我也很久很久，没有联系过你。

我的世界，正笼罩着层层乌云，我无法像以往一样，用阳光般的笑容，去温暖你。

你曾经许下承诺说不会再让我受到任何的伤害，你说，不要怕，ｂｌｕｅ，开心和难过的时候，我都会一直陪着你。可是，伤害竟然真的来临，而你呢，S，那个时候，你在哪里。

我没有给你电话，S，我不是傻孩子，这么久的了无音信，我已经可以猜到，猜到我们的结局。

我只是不肯面对而已，从来都无法承担，以失去你做为结局，何况此时的ｂｌｕｅ，失去的太多太痛，我不能再失去你。

我在心里替你编了100条理由，1000种解释。然后，我发现，其实，只要你给我一个电话就可以。只要你说，ｂｌｕｅ，我很想你。那么，无论你做错了什么，我都准备原谅你。S，我是个傻孩子。

我以为闭上眼睛，捂住耳朵，就可以用力地去拒绝结局。后来，才明白，命运早已做好安排，任你怎样下定决心，也动摇不了它设置好的剧情。

那又是一个貌似平静的下午，我想很多时候，我应该多出去走走，不应该老是把自己，关在宿舍里，否则，也许，就不会一次又一次，听到那么多，不想听的话语。

很久以后看安妮的书，她写道：有时候，不知道事实和真相的人，是快乐的；而能够假装不知道事实和真相的人，是幸福的。

突然间泪流满面。

每一个字，都生生地噬咬我的心。

如果没有那个下午，也许，我可以，用更短的时间，去做回一个快乐，甚至是幸福的孩子。遮眼闭耳，努力抹去伤痕，不用那么严苛的，对待自己。

可是，那天命运安排我留在了宿舍，然后，按照它设置好的剧情，我接到了小l打来的电话。

“blue，是我，听出来了吗？”
“嗯，l，很久没有联系了，好吗？”

“我很好，blue，你呢？”

“嗯，我也很好。”

……

“我听若若说，你已经找好了工作，准备留在北京？”

“可能吧，还没签约。还没最后做决定。”

“若若也说了，她说公司还不错，可是你始终犹豫。为什么不签？为了S？”

“呵呵，是我自己还没考虑清楚。嗯，S，他最近好吗？”我还是忍不住，问了小l，他是S最好的朋友之一，两人还考上了同一所大学，交情菲浅，所以，因为S的关系，我和小l，也早就成了很好的朋友，偶尔也会电话联系。

“还是签吧，blue，多考虑考虑自己。”

“你的话，什么意思？”是我太敏感吧，逼问小l。

“我和S是最好的朋友，本来，很多话，无论如何，我也不该说给你听。可是，blue，我们也是朋友，你和S，无论谁受伤害，我都同样不忍心。”

“所以呢？”

“其实今天故意打你的宿舍电话，而不打手机，我也是赌一赌，因为我真的很矛盾。说，不说，都觉得自己那关过不去。所以，我把机会交给老天做决定，如果你真的在，我就告诉你，否则，就永远都不告诉你。”

“我在听，小l。”

“blue，S有了别的女朋友，很久了，从上学期开始，他们在校外租了房，同居。”

“blue，blue你怎么了？你怎么不说话？我是不是不该告诉你这些？”

……

“不，谢谢你，小l。谢谢你肯告诉我这些。”

“对不起，blue，我知道，我知道应该早点告诉你。”

“没关系。”

“你还会当我是朋友吗？blue，也许不会吧，我帮着S，欺骗你。一再的替他隐瞒，我以为他会改，以为他只是玩玩而已，以为他不会真的，伤害你。”

“还是朋友，谢谢你。”

“你不要一直说谢谢我，blue，你怎么不哭呢？也许你哭，我会更放心一些，以前的blue，大哭一场，第二天，又是那么开开心心。打这个电话之前，我想起若若说，再不做决定，你就会失去这个机会了，我想了又想，我知道自己不该插手，S是我的兄弟，应该他自己做决定。可是S一直没有决定，你却不能再拖下去了，ｂｌｕｅ，你什么都不说，如果你又选择了放弃，那么，我同样这么的不忍心，你也是我的朋友，我真的很担心你。我突然怀念起高中的日子，想起那个成天无忧无虑的blue，你总是不停的笑，好像可以一直那么开心，我以为那就发生在昨天而已，没想到一转眼，我们连大学都要毕业了，高中，真的已成过去。也许你的朋友们从一开始就是对的，你不应该和S在一起。我想我理解了他们当初那么强烈的反对，那时的你，为什么非要那么固执呢，如果你真的听了大家的话，不和S在一起，那么，今天的blue，也许不是这个样子。不会无论我说什么，都只会回答‘谢谢你’。我宁肯你听见你在电话那端哭泣，我也不要听见你说，‘谢谢你’。”

“我哭不出来，小l，你信不信？”

“blue，不要这个样子。”

“我没事。”

“blue，我打这个电话，是想劝你不要再为S放弃，好好的找份工作，重新开始。”

……

“blue，要不然，你找S再谈谈，我想，既然他不肯告诉你，说明他还是喜欢你的，或者，你们再好好谈谈，事情会有转机？”

……

“blue，不要怪S。你们分开的时间太久了，学校里从来没有少过，主动追求S的女孩子。从前的每一次，他都坚定的说，我有女朋友了，他的皮夹里，永远随身带着你的相片，他真的为了你，放弃过很多身边的诱惑，我是亲眼所见的，一次又一次。”

……

“从高三到大三，S没有再喜欢过别的女孩子。我们所有的朋友都相信，他对你，是认真的。可是，你们总是分离。大学的日子有多无聊，你也是知道的。我们开始玩游戏，谈恋爱，比谁的女朋友漂亮，谁的女朋友听话，谁的女朋友对自己好……S只有永远沉默的，在一旁思念你。我们取笑他疯狂的打电话给你，取笑他送上门的漂亮妹妹都不泡，取笑他没胆量和我们一样游戏感情，取笑曾经一年换N个女友的S，竟然整整四年，为一个不在他身边的女孩坚持。我们是这么的幼稚，blue，是我们，一步一步，有意无心的，刺激S。你知道，他是那么那么，爱面子的孩子，何况那个时候，我们还说，我们不会告诉blue的，放心吧，S，学校里随便找个妹妹，玩玩而已。我不知道事情会变成这样，blue，对不起，对不起。”

“小l，告诉我，她是个什么样的女孩子。”

“blue，她对S，是认真的，她是个，是个不错的女孩子，她的性格，很像当年的你，可以为S，不顾一切。我这么说，是不是太残忍了，blue，可是我不想，不想再骗你。”

“我知道了，小l，谢谢你。”

“可是，blue，你有什么打算，你告诉我，或许，或许我可以帮你。”

“不用了，小l，我想先静一静……”

我放下电话，我以为自己很平静，我很奇怪，怎么会这么平静。难道，这么漫长的时间里，那么多次无法抑制的哭泣，我已经流干了所有的眼泪，我的心已经完全死去，所以，它平静，它没有任何的反应。

可是，渐渐的，感觉心一点一点，刺痛起来，很缓，可是很深，每刺一下，都令我痛到，完全喘不过气。

第一次真的明白了，原来‘心如刀割’，从来都不是一个形容词。一定曾经有一个人，他这样真实而深切的疼痛过，所以他如实的把它记录了下来，后来的人不知道，以为他夸张了，或者说他文学修养好，善用比喻。那个人，他也一定不会解释，因为他知道，有的词，会用了也未必会懂，只有亲自经历，才可以体会，那个时候，不再需要任何人解释。

就像此刻的我，真切的感受着这个词，也许，也许是有些分别的，不过是，他如刀割，我如针刺。

我知道了事实和真相，S，我做不了快乐的孩子。
　　　我无法假装成不知道事实和真相，S，我做不了幸福的孩子。
　　　我想起高三时，避不开的你的眼睛，你的每字每句，还刻在我的心里，那时你说，

“我有那么多伤痛的过去，我无法独自抚平。你会帮我的，对吗？”从那一刻起，我在心里暗暗下定决心，即使用尽我所有的力气，也要努力去温暖你。

然后我一直一直努力，一步一步，变得不像自己，那个自以为敢爱敢恨，永远活在阳光里笑容灿烂的孩子，今天只懂得一个人躲在阴影里，疗伤，哭泣。

命运好像一个轮回，只是这一次，我不会对你说，同样的话语，我不会看着你的眼睛，轻轻的说，我有那么多伤痛的过去，我无法独自抚平……
　　　我拨了你的手机，关机。
　　　我不想发短信。
　　　我打去你的宿舍，你不在，我留话说，替我转告S，我在等他的电话，一直等，等到为止，哪儿也不去。
　　　他们为难的说，也许你今天又不会回来，我说没关系，明天也可以，后天也可以，只要你们见到了S，替我转告他，就可以。
　　　我道了谢，挂断电话，默默的，等你。
　　　往事排山倒海般袭来，ｂｅｙｏｎｄ的歌，凉皮，皮蛋瘦肉粥，纸条，玫瑰……原来我的记忆里，储存了那么那么多的你，有那么一些瞬间，我几乎想放弃我已经做好的决定。
　　　然后铃声响起，一个陌生的手机号码，我接听，是你。
　　　一丝苦笑在我脸上浮起，原来，找不到你的人，只有我而已，原来，你早已有了另一个新的号码，不知道的人，只有我而已。

“你找我，ｂｌｕｅ？”
　　　“嗯。”
　　　“他们说，你很着急。”
　　　“嗯。”
　　　“你好像有心事。”
　　　“嗯。”
　　　“什么事？”
　　　　……
　　　“我可不可以一次说完，S，你什么都不要说，先听我说，可不可以？”S，如果你打断我，我想，我会没有再说一遍的勇气。
　　　“好，你说，我听。”

“我很喜欢你，S，我是不是从来没有亲口对你说过呢。我想我错了，我应该早一些，在你还喜欢我的时候，亲口告诉你。我记得15岁时，第一次见到的你，记得第一次出手打女生的你，记得第一次拽着我手的你，记得第一次吻我的你，记得第一次送我花的你，记得第一次熬粥给我喝的你，记得牵着我的手，问我怕不怕的你……我刚才一直在试着找一找，15岁以后，遇见S的ｂｌｕｅ，是什么样子的，可是我找了又找，发现存在我脑海里的，都是你，那么那么多的你，很充实，很拥挤，可是我又突然发现，我竟然找不到自己。也许你的电话来得太快了些，我再努力试一试，就可以找到我自己，又或许，只要你还在我的记忆里，那么，无论再怎样努力，我都不能，找到我自己。我记得有人说过，在爱情里，不能失去自己，那么怎么办呢，S，只有删除你，我才能找回自己。……我什么都知道了，S，我不会问你，要一个解释；我也不能宽容大度的说，‘我祝福你，希望那个女孩子，好好的爱你’。我只想说，这一次，‘分手’两个字，留给我来说，可不可以。一人说一次，很公平。用你的话说，讲完这一句，我和你，从此不拖不欠。我收回我给你的爱，你收回你的。”

……

“你全都知道了，ｂｌｕｅ，我无话可说，学会好好照顾自己，不要太容易相信别人，要成熟一些，要懂事一些，要，要对自己好一些。”

……

我们终于都无话可说，这样也好，S。

我挂断了手机，慢慢的蹲在地上，胃灼烧一样的疼，我对自己说，ｂｌｕｅ，这次不是心痛，这只是胃痛而已，我找出几片可以治疗胃痛的药片，用力咽下去。

一直找不到合适的词语，来形容我当时的心情，也许想了太多太多，又或许，根本什么都不曾想过。

后来看‘钟无艳’，听清瘦的郑秀文演唱粤语主题曲‘情无独钟’，突然想起那天那刻的ｂｌｕｅ。

别人的歌，自然无法写实，那时的我。

可是，在某些点上，我们是相通的。

今天写到这里，又听了一遍这首歌，然后决定用它来表述心情。

（ｐｓ：它仅供表述，那时那刻，不完全的心情。）

我快乐或难受
你庆幸还是内疚
若我施展温柔
连笑声都纤幼
可否得到更大成就

谁貌似花美艳
是谁努力照亮半边天
但是情无独钟
贪心的你偏爱哪一边

没法深得你心
忠贞都不吸引
学会哭泣可会交换缘份

若要深得你心
只需懂得拥吻
大概我也比得上别人

我不想写战书
我也恨甜言蜜语
做你终生守护神
凭这一点好处
可不可将美丽留住

谁貌似花美艳
是谁努力照亮半边天
但是情无独钟
贪心的你偏爱哪一边

没法深得你心
哭泣都不吸引
用我一身本领交换缘份

若我深得你心
只因懂得拥吻
就算吻伤这张脸
不希罕你的心
还你最肤浅一吻
不希罕你的心

其实今天的我，仍感激你没有像那些拙劣的电视剧里演的一样，说那些虚伪的诸如“你太好了，我配不上你”，如此这般恶心的话语，你只说，ｂｌｕｅ，学会好好照顾自己。